治好我的产后抑郁，最好的处方是爱啊
2017年的某天深夜里，梁婧看着儿子熟睡的小脸，
想抱着他一起跳楼的念头在脑子里一闪而过。
她想着，死了是不是能轻松点。
从怀孕中后期开始，她便患上了严重的产后抑郁症。
状况很快让她措手不及。
伴随着生产而来的焦虑、惶恐、长期失眠、绝望乃至自我否定，让她现在想来都觉得暗无天日。
而痛苦如果不去正视、介入、疗愈，会一直持续下去。为了孩子，她放弃药物治疗，尝试学习织毛衣和绣花，并渴望以此照亮曾经那个灰暗的世界。
01 我以为产后抑郁离我很远
怀孕前，我在一家公司的市场部做策划经理，管着一个小20人的团队，天天雷厉风行，一直觉得自己会像美剧里演的那样，将会是一个所向披靡、无所不能的妈妈。
可当我经历了怀孕、生产和养育幼儿的痛苦，一路摸爬滚打，才逐渐领悟到，“母亲”是一个多么疲惫又孤独的角色。她一点都不酷。
结婚后没多久，我意外怀孕。怀孕前5个月，我一天吐十几遍，经常就抱着个小脸盆随时接着。孕期宝宝一直臀位，我想顺产，就去做了胎儿外倒转手术（人工干预将宝宝从臀围转为头位），结果还是没能如愿，宫缩疼了我40几个小时才开了一指。最后没办法，打催产针，做人工破水，转成剖腹产，医生每次给我按压刀口，都让我疼到想死。
这还不算，生完孩子后，才是煎熬的开始。
我不太喜欢喝汤，可月子里奶水不足，逼着自己喝了一碗又一碗下奶的汤汤水水；想用最科学的方式养娃，熬夜看各种育儿论坛和公众号，一点点学怎么给宝宝洗澡、换尿布、做抚触；出生没多久孩子长黄疸、湿疹，抱着他去医院，医生说会好的，但他就在你手边一直哭；孩子肠绞痛，夜夜哭闹，我连续10天让他趴在我身上睡，而我只能半坐着撑到天亮，比我之前加班还要难熬……
我从没觉得一晚有那么漫长。
我也是在那段时间才有了这个疑惑，为什么孩子这种小东西永远都在哭？喂奶要哭，换尿布要哭，困了要哭醒了还要哭，吃了拉安慰月子里的妈妈的暖心话语，拉了闹，闹了又要哄睡，如此循环反复。
每天一到黄昏，我都累得脑袋嗡嗡响，双脚发软，两眼昏花。
然而，即使有婆婆帮忙，我发现仍然一团糟。婆婆之前生活在农村，很多生活习惯和我完全不一样。比如，洗脸池不知道要定期清洗，上厕所总是蹲在马桶圈上留下两个鞋印，洗脸洗澡擦手擦脚一条毛巾搞定……婆婆还不愿意扔东西，大大小小的瓶瓶罐罐总是随便洗洗接着用，包括外卖盒。
屋里始终没法收拾干净，所有东西乱成一团，吃过的锅碗堆着，垃圾桶里满了，孩子的尿布湿没地方扔了，地上到处都是脏兮兮的水渍，我的乳头被孩子吸烂了，身上的哺乳服已经沾满了汗水和孩子吐的奶印。
也许是体内的孕激素骤减，我失眠的情况越来越严重，整夜无法入睡。
那个雷厉风行、可以在会议上痛骂失责的同事，可以为了一个项目996,007连轴转，可以早上飞上海，下午到广州，半夜还能回到自己的城市吃个夜宵的职场白领，如今面对一个襁褓中的婴儿却败下阵来，让我感觉自己一无是处。
虽然只是产假期间，短暂离开工作环境，我却觉得自己掉进了另外一个世界，所有的一切都被手边嗷嗷待哺的宝宝占据了。
失去工作这个强心剂，也慢慢发现自己什么都干不了，觉得这样活着真是拖累。2017年的某一个深夜，我第一次有了想跳楼的念头，似乎只有死才能让我解脱。
第二天，手忙脚乱中，婆婆责备我不会照顾小孩，不会做饭，买的尿不湿太贵，说我太娇气。我突然冲进卫生间，拿出修眉刀往手腕用力一划，对着丈夫歇斯底里地喊：“我还不如死了算了！”
崩溃一触即发。
02 好像只有死才能结束这一切
在丈夫眼里，我是个情绪管理很好的人，不管是在职场还是生活中。“怎么了这是？你这也太吓人了，去医院看看吧。”目睹我第一次失控后，隔天丈夫就带我去了医院。
不知道为什么，医生的问题一个个抛过来时，我的嘴角不停地颤抖，眼泪再也止不住。
“我觉得好像只有死才能结束这一切……”我向医生哭诉说，现在外面的世界变化太快了，在我围着孩子、奶粉、尿不湿团团转的时候，根本不知道整个行业会变成什么样。产假结束后还有自己的职位吗？会被边缘化吗？还能不能跟上工作的进度和强度？
“现在大环境就是这样，全民焦虑。别人都在拼命往前跑，生怕被落下，但你突然就走了另外的一条路，而且还这么辛苦，这么看不到希望，就会陷进没完没了的焦虑里。”说这些时，我感觉到自己的情绪越来越低落。
我想，大概就是因为这些，我才变得不爱说话，不想出门见人，也不想和朋友交谈，更不想他们来看我。看什么呢？看我的狼狈样，看我笑话吗？
有好几次，同事在微信上说要来看看我和宝宝，我拼命拒绝，实在不行，就硬撑着跟他们语音寒暄几句，然后不停地安慰自己：“再坚持一会儿，电话打完就好了！”
最后，医生拿着几张报告单和我说，是典型的产后抑郁症，还伴随中度的焦虑症。“先吃点药吧。”医生给开了一些抗抑郁的药。
丈夫和公司请了一周的假，全天陪我，把家里所有可能造成伤害的东西都收了，婆婆也知趣地回了老家。很快的，我患产后抑郁的消息在亲戚那里传了个遍，他们纷纷来安慰我，也给我打气。
我对抑郁症并非一无所知，可不代表家人也理解，他们就是觉得你脑子有病了。我大姨有次和我妈说，“孩子你先带着呗，梁婧这精神出了问题，要是伤到孩子后悔都来不及。”
我怕家人丢脸，完全不敢崩溃，也不敢在他们面前大哭大闹，每天都要花巨大的精力去扮演一个“正常人”。只有去医院时，我就借口上厕所跑到门诊大楼外面，一边蹲着一边咬着胳膊哭。
03 这不是我期望的人生，我把它弄丢了
丈夫不太接受抑郁症这种说法，他觉得我只是太累了，情绪有些起伏，通过调节就可以解决。
为了孩子不受影响，他又带我去看心理医生，寄希望于冥想等自然疗法。心理医生在几次的治疗后说，病情发展太快，还存在严重的自杀倾向，需要超过10次的连续心理干预才有疗效。
奇怪的是，我能听进所有人的劝说，但唯独控制不住自己。我在脑子里无数次幻想自杀，实际上又极度害怕，我死了孩子怎么办？他还那么小。而且，我之前计划是母乳喂养到孩子自然离乳安慰月子里的妈妈的暖心话语，就不能吃药，吃了药还怎么给孩子喂奶？
没办法，药物治疗也被搁置了。
种种内心的挣扎和生理上的不适感，让我的情绪变得异常暴躁。产后抑郁症加重的迹象一样一样在我身上凸显。
我头疼的频率越来越高，我无法辨别方向，要么食欲剧增要么滴水不进，和人群格格不入，连下楼遛弯都做不到。
因为很多锋利的东西都藏了起来，我不能自残了，我很想撞墙，可我还有意识，只能趁独自在卫生间时，一拳拳打在墙上，一双手肿的像馒头。
有一回，我在做心咨询时突然拽住医生说，我已经坚持5天没哭了，你夸夸我好不好？然后再次泪崩。
还有一次，我抱着一大瓶晕车药分几口吞完。丈夫及时发现打了120，把我送进医院洗胃，我不停地在输液、排尿，反胃吐。那次，我爸妈都赶了过来。大夫告诉我丈夫，你太太吞服药物不会导致死亡，但严重时会变成尿毒症。
我爸神色沉重不发一言，我妈悲伤地抱着我儿子，儿子大概是饿了，也可能就是想我抱，哭得撕心裂肺。我蜷缩在病床上，情绪低迷到了极点，不知道该怎么办。
你知道什么是万念俱灰吗？我那时就是万念俱灰的。
曾经我多么期待我的人生，一个美满的家庭，可爱的孩子，爱我的丈夫，可是我如果继续这样下去，支撑不了多久。
这次事情之后，我对孩子有了愧疚，总担心哪天我没撑住离开了，孩子太可怜了。在对抑郁情绪的挣扎中，我又继续坚持哺乳了一个多月。
实际上，像我这么有规划的人，孩子完全不在我的计划里，一切太突然了，我根本没有精力也没想过要去迎接一个新生命。我只想在职场驰骋。可他还是来了，那我也努力去爱他。
而就是这一个多月的坚持，奇迹发生了。
那天我抱着孩子，丈夫拿着手机拍我和儿子的小视频。忽然，六个月零10天的宝宝冲着镜头奶声奶气又非常清晰地喊了两个字：妈~妈。
我惊呆了，赶紧问丈夫，你拍下来了吗？丈夫笑着点了点头。
那是我听到的最治愈的声音。
就是那一瞬间，我觉得一点儿也不抑郁，也不焦虑，甚至感到充满了喜悦和希望。
我在心里默默对自己说，你是梁婧，你也是一个妈妈，你要活下去啊。
04在家带孩子做刺绣，我一点都不想死
某天，我看新闻，上海一个90后妈妈因为产后抑郁症，和同伴们四个月里编织了500个大小不一的玩偶，装饰了浦东锦绣坊的500米围栏。
这个活动不仅给公共空间带去了一丝温暖，也让很多人开始关注这群饱受抑郁症折磨的年轻妈妈们。
这位90后妈妈说，产后抑郁症不仅伤害妈妈，还会伤及孩子的情感和认知能力。无论是在生理还是心理层面，都在不停地消磨着人的意志。
这给了我强烈的共鸣。因为我就是无法确认自己的价值，感觉大学好像白上了，工作带来的成就感也没了，再也不是那个“我”了。焦虑、易怒、失眠、头痛，记忆力衰退，这些所谓的躯体化症状带来的，都是身体上真真切切的伤害。
起初，我也觉得这只是生育后激素水平不稳定的正常反应，但症状没有自然消退，反而越发剧烈。最后，自杀的欲望变得愈发膨胀。
我买了几个线团和针线，尝试向那些做编织的妈妈们一样，开始靠打毛衣度过长夜。自我疗愈之路就这么开始了。
我强迫自己集中注意力，哪怕在一件事上。在一个朋友的介绍下，我又去报了一个学刺绣的培训班。
那个画面我至今仍记忆尤深。授课老师将一根丝线神奇地分成200多份，接着挑出2根，穿进不到一寸的绣花针里，然后两手一上一下快速翻飞。原本空白一片的绷子布上，渐渐出现了一条金鱼的尾巴，活灵活现。我看得如痴如醉。
刺绣和织毛衣不一样，得从最基础的画图学起。老师说，零基础的可以先学平绣，先从一片叶子开始做。老师先做个三四针，剩下的留给我自己去绣。分线，穿针，针要细，走线要稳。一道道丝线在绷子上似有似无，只有从侧面细看才能看到丝线。非常考验人的耐心和定力。
稍微有点学有所成后，我就回来给儿子绣，绣手帕，绣小围兜，儿子乐呵呵的，我看着也欣慰。我把一些成品图拍照发到朋友圈，有朋友感觉不可思议，说你好歹之前也是个职业女性，现在竟然安于在家带孩子做刺绣。
这话搁以前，会立马刺痛我，异样的眼光和不理解都会让我情绪失控，现在不会了。我还在积极努力地活着，成为一个温暖坚韧的人。
最重要的是，现在，我一点都不想死。
05 治愈我最好的药物是爱
微博上有一句话：人能理解骨折的人没法走路，却不能理解抑郁的人无力生活。
我也开始反思一个问题，为什么像我这样的人会患上抑郁症？
想到以前上学的时候，如果因为生病或者家里有事需要请假，我就特别焦虑，课程落下了怎么办？考试不会怎么办？成绩下降怎么办？怀孕休产假时，我就是这种心情，害怕被人迅速甩在身后。
包括我的婚姻。我丈夫是个普通的职员，一直赚得没我多。我家里总说，这不是他们理想中的女婿和婚姻，我感到很抱歉，也很丢脸，所以逼迫自己拼命赚钱。我打心底里想要那种“即使对方是个流浪汉，我也能爱得起”的底气和经济实力，然后在逼自己的路上越走越远。
可是，这一切的意义在哪呢？
回望我工作的那些年，认识了许多人，每个人都热衷于表明自己的职位，自己的学校，自己的过往成就。其实仔细想想，这哪是什么职场社交，顶多是虚荣，也是逐利。我们多少人，都活在一个与人攀比的环境里。
我现在不了。我的专注点就在刺绣和照顾孩子上，还和一些一起学刺绣的妈妈们组了几次体验课。我发现，身边真的有很多“情绪状态不好”的妈妈。有个94年的年轻妈妈，第一次来上体验课，撸袖子时露出了手腕上一排混乱的伤疤，像斑马纹一样触目惊心。
找回人生的力量可以由己及人。
一年多时间里，我们群里的人数越来越多，慢慢变成了一个大家庭，聊聊生活和孩子，抱团取暖。我和她们说，不是只有在写字楼里上班写PPT和项目组熬夜才是上进，才是紧跟时代，互联网上有各种各样的技能学习途径，只要你渴望学习，哪怕只是织毛衣和刺绣。
她们的丈夫得空了也会来帮忙。我知道，他们也想看看这事儿，比起激烈的药物副作用，是不是可以更好地安抚情绪。或者说，丈夫们理应知道产后抑郁这个病，需要更多的关心和支持。
悉心照顾孩子，帮助一些曾经和我一样身处谷底的妈妈们，这些都在让我逐渐找回价值感。现在儿子已经慢慢长大了，生活还在继续，悲悲喜喜都真实地持续着。但我很久没有再想被车撞，被水淹，爬上楼顶的念头了。
我相信，治疗抑郁症最快速的方法是药物，而治愈抑郁最好处方物是爱啊。
（为保护患者隐私，细节有模糊处理，文中人物系化名）
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